最近，抗拒写博，树树说是我变懒了，他说是我快乐了

是吗？也许仅仅是我无法忍受停水的日子吧。

 

昨天约了婷，她毕业后我们的第一次单独见面

现在，她开始工作，而我，还留在学校。

购书中心门口，见到她心情有点模糊

高跟鞋，金色提包，爆炸头，淡妆

我却是布鞋，牛仔裤，挎包，素面

我喜欢她现在的样子，她就属于这种风格。

我们像两个孩子，坐在KFC里面啃汉堡，吃薯条

无论时间过了好久，外表如何变化

我们之间还是那样淡定和从容。

她告诉我，她已经递了辞职报告，准备去另一个城市

我有点吃惊，虽然知道她迟早会离开

却无法试着挽回，因为她是如此坚定。

“你怎么能做到走的这么潇洒，难道就没有任何一点留念吗？”

“因为我要离开，所以不给自己创造留下任何留念的机会。”

一直以来，她淡漠所有的感情，因为一颗不安分的心

 

而我却慢慢习惯我们居住的这个城市

依赖她的节奏，留念这里的人和感情。

 

九点，他来接我。

他笑了，我笑了，婷也笑了

因为他拿着一杯和我一样的九珍果汁

今天我们穿的上衣也都是粉红的布衣。

 

我偏爱细节。

 

面对某些离别某些人，我始终无法透露悲伤

表姐移民，那个戴着手套的握手，是我们最亲密的动作

送婷到楼下，连“保重”都无法说出口，只是“再见”

我知道，她们会一路走到底，离开是她们给自己的唯一出路。

而面对小新，我却可以闹着要拥抱

面对ZJ，我可以上课时讲电话讲到哭出声。

曾经，我不是说过要在所有人离开我之前先离开所有人吗？

如今，我却还站在原地，接受一次又一次的离别。

 

婷，我期待几年后，你回来，我们还像现在一样坦诚相对。

 

我坚持要送他到车站，到了车站我们却原路返回

最后还是他把我送到门口，听到水声后才离开。

谢谢，因为还有你在。

 

这样的夜晚，让我回忆起了几年前的事情

高一学校组织去学农，某个记不起名字的中学

却记得那个晚上的那场演出

一个穿蓝色连衣裙的女子站在台上唱“至少还有你”

劣质的音响效果，她的声音却是如此动情。

这个女子，失去联系很多年

却永远记得她的蓝色连衣裙随着晚风飘起的样子。

也想起那个晚上的自己，偷偷跑出学校给ZJ打电话

却哭着回来恍恍惚惚的走进教室睡到地铺上

一句话也不说。

现在想起来，ZJ带给我更多的还是离别和眼泪。

不过，那天也有高兴的事情，我和他认识

并且一起完成了一个伟大的任务—割麦杆。

 

是命中注定吗?

 

今天在学校，遇到以前上体育课认识的女生

第一次，留下她的电话号码，以后没拨过

在整理电话薄时把她的号码删除了。

第二次，遇到她想了好久她的名字

再留下她的号码，却重复一次删除。

第三次，今天遇到，记得她的名字

却再也没有留下号码，我怕再重复。

如果还有下一次………

 

有些人，我们会不期而遇

有些人，我们永远等不来。               

 

没想到，今天发这么多牢骚。

 

 

 

 

凌晨一点，再失眠。

 

短信对话，不了了之。

 

你像是一场笑过就算的玩笑

却中断情结。

 

我像是在看发生在别人身上的故事

却笑不出声。

 

戏剧。

 

疯了吗？不。

死了吗？是。

 

我说，不是玩笑。

你却，依然睡着。

 

闹剧。

 

 

 

[他说他彻底失恋了，因为你有新男朋友了]

[他只是现在才真正面对，其实早该这样]

[他一直觉得还有希望]

[他还没有长大]

[我叫他把精力转移在工作上]

[只是时间问题]

[我也耍朋友了]

[好好耍]

 

谢谢你，蓝。每次我都让你帮我安慰他，因为你懂。

看到你在经历了这么多后终于得到幸福，我也高兴。

 

“我去把业务停了”

“恩”

“办业务的时候是两个人，停业务的时候是一个人”

“一般都是这样”

“是同一个小姐办的”

“好巧”

“有点讽刺”

“是”

 

他像个孩子悲情地诉说着沮丧的心情。

我又能说什么呢？我甚至连自己都说服不了。

 

 

 

{终结是爱，爱是终结}

 

 

 

 

 

我们是不是死了？不。我们刚刚开始。

这话，他以前给我讲《坏孩子的天空》时提到过

最近，在朋友的博客上也看到了。

 

方向往下。

继续向下。

近乎于绝望。

 

蓝蓝，小新，ZZ和我。坐在嘈杂的火锅店，聊起沉重的话题，回想起那席话，我知道我们长大了。

以前，我们用文曲星打俄罗斯方块，每人20排.我们用手把苹果掰成4份，每人一份。

过着同哭共笑的日子。

 

如今，很少见面。却在每次重逢时

坐在原地观看外面波澜起伏，依赖彼此不管别人是死是活。

 

小新“对别人的事情不感兴趣”

  ZZ“现在甚至不去应付”

蓝蓝“宁愿一个人呆着”

  我“让生活来安排我”

 

我们在命运中迷失，逃亡，越行越远。

 

小新，离开

ZZ，辛苦

蓝蓝，郁闷

我，沉淀

 

二十二岁是我们的坎。我们的生活完了吗？没有，我们的生活才刚刚开始。

 

 

 

 

 {今天,好冷}

 

 

 

星期一，从来都是我的假日。上午的法语课，从开学到现在只上过一次，向往法国，喜欢法国电影，崇拜杜拉斯，却没有缘由的排斥法语。下午的课，名字记不得了，好像关于政治和经济之类，从来没去过，只知道老师是个北大研究生毕业的中年男子。所以星期一通常会和朋友逛街，聊天，或者在家懒散一整天。

 

这个星期一，睡到自然醒，睁开眼睛已经是12点过了，做的第一件事情是给他发短信，说“我爱你。”从来没有如此直接得跟他说过这三个字，甚至这三个字对我来说已经算是个玩笑。也许是昨天半夜楼下的汽车整整拉了5分钟警报把我叫醒了，也许是正午的太阳把我晒醒了，也许是我真的睡醒了，无从得知。

 

奶奶问到又撒谎说老师生病了或是课调到星期五上。打开电脑开始写关于暴露和隐藏的东西，昨天和朋友聊天时无意中想到的，“我们在不同的人面前暴露部分自己，其实整个人也就暴露在外。”后来又想其实我们也在不同的人面前隐藏部分自己，整个人也就隐藏在内了。QQ上看到姐姐，告诉她“今天想来找你”，等了半天不回，断网关电脑，下午3点，继续睡觉。

 

中途接到一个初中同学的电话问我另外两个初中同学的电话，这三个名字已经在我的记忆中消失了很久，以至于到现在都还在怀疑是不是在做梦。下午睡觉经常被迷住，挣扎，无用。也许在某个有阳光的下午，我就这样一觉不醒，在梦中离开，无需交代。

 

虽然不饿，还是要吃晚饭。《劳儿的劫持》，看了20页，昏昏欲睡，卷在床上。奶奶进来“又睡觉了”，“没有，眼睛有点痛”，一个半小时又睡过去了。想等到天黑出去散步，穿条白色裤子，吃根绿色心情，找个板凳坐下来看闲人表演，吹风透气。

 

9：19分，我的星期一要结束了，从好久开始，我的日子变得如此没有生气呢？

 

 

{流水帐记完}。

 

 

 

 

 

清明节后的第二天

梦见了将死之人

两个轮廓模糊的女子

对寄葬用品店老板说

这一天，她等了五年。

站在一旁观看的我

意识很清晰

这一天，对于她来说

就是亲自结束自己的生命。

自杀，为什么要等五年？

清明节，是死人的节日

婆婆，爷爷

我想你们。

那个女子会是五年后的我吗？

 

 

{找个日子,带上菊花,和妈妈一起去磨盘山.}

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{我只想说谢谢你的坚持} 

 

 

            

            {青春是一片稍纵即逝不回头的云朵}